Поиски собственного Я закончились или My New Life Resolution

Сегодня со мной произошло озарение.  Этим озарением я хочу поделиться для начала с бумагой а уж потом с кем-нибудь еще. При условии, что это будет так же емко, как то, что я чувствую.

Я наверное начну с курения. Да, сегодня я в очередной раз решила перестать курить.  Слышу смех в зале.  Но, подождите, не смейтесь, я хочу сказать нечто важное - решение на этот раз имеет совершенно иную природу, чем все что было раньше.

Когда я бросала курить в первый раз мне было 19 лет. Я не курила около года, а бросила просто потому что "курить нехорошо". Нет, все мои друзья, как курили так и продолжали, а я нет.  Это была моя дерзкая прихоть – вызов курящим товарищам.

Когда я бросала курить в последний раз мне было26. Все произошло внезапно, и если вспомнить Булгакова, то да – так поражает молния, так поражает финский нож. Мы вечером сидели у Вовки во дворе, что-то пили, вели задушевные беседы о высоком и сплетничали, ребята курили кальян, а я свои сигареты. Выкурив почти пачку я пошла (пардон, но из песни слова не выкинешь) в уборную.

А там…барабанная дробь……

Кто вы, люди?

Я заранее предчувствую отклик на этот пост, поэтому мне важно сразу расставить все точки над и. Нет, я не сноб, хотя может и сноб. Да порой я считаю себя лучше других, но кто не считает? И я так же многих считаю лучше себя – могу назвать их имена и фамилии с удовольствием.

Покажите мне хоть одного человека, который скажет, что он не хороший. Который согласится с тем, что он греховен, злобен, глуп и эмоционально бесчуственнен.Возьмем к примеру  две разные враждующие компании. Каждая будет между собой обсуждать собственную правоту  и даже кичиться ею. Но разве все могут быть хорошими? Нет. Так кто они?

Ты считаешь себя хорошим? Но кто-то, кого ты считаешь говном, так же мнит себя хорошим. И кто из вас двоих прав? Потому что если оба – то что тогда вообще означает эта "хорошесть"?

Бай-Бай, старое фото

Будет тебя нехватать....

Мои три года

По прошествии трех лет я снова здесь. Cмотрю на старое фото себя, Славика и Вовки. Обидно осознавать, что изменилась из нас троих я одна. Они такие же, как и были. Оба..

Прошло три года. Что же эта цифра значит?

Говорят, что любовь живет три года

То есть не совсем уж любовь, а влюбленность, так называемое вдохновение от человека, этакий полет.

Тель-Авив, как средство от пост-новогоднего синдрома

Посвящается моему коту

Утро после нового года было неласковым и вовсе не потому что мы страдали от похмелья, его то как раз не было, а была тяжелая тоска и послевкусие от ссоры. После ссоры спать невозможно совершенно, и поэтому я ворочаясь, кряхтя и шумно трагически вздыхая, разбудила кота. Затем пару часов мы пролежали каждый смотря в свой суверенный кусок потолка, а потом незаметно помирились, точнее не совсем до конца, но утихомирились, так сказать. Мне как назло надо было уходить, но очень хотелось остаться, потому что уходить не расставив до конца точки над "и", а затем маяться целый день и грустить по отдельности очень духовно тяжело. Кот предложил поехать в Тель-Авив погулять, и я призадумавшись ненадолго отменила ради этого все свои планы.

Приключения начались еще в автобусе. Напоминаю – 1 января, между прочим – всеобщее похмелье, а в Тель-Авив в принципе едет странный народ общественным транспортом.

У меня очень хорошая работа

Сижу, жду поезда. Встал с трудом, торопился, чтобы не опаздать, приехал на станцию, на входе получил бесплатную газету. Теперь жду поезда. Нет, он не опаздывает – он задерживается. Чувствую нотки нетерпения в душе: «Скорей бы он пришел, скорей бы он пришел!..». Я тороплюсь на работу. Работаю я в больнице, работа у меня хорошая, только я терпеть ее не могу. Поэтому, казалось бы, я должен быть рад, что поезд задерживается. А вот и нет. Я бы радовался, но я должен отработать свои часы, а потому как сознательный член общества, понимаю – раньше сядешь, раньше выйдешь. То есть я предвкушаю конец рабочего дня еще до его начала.

Сплин, клуб Барби, 17 ноября, отчет, или статья о концерте

Простите меня все те, кто в этом отчете или статье будет искать подробные описания исполнения песен, выражений лица Васильева, и не найдет. Этого я писать не собираюсь, потому что, это все пустое, так я чувствую. Главное для меня другое.

Но все же не хочу зарекаться о том что я буду писать, а что нет, ведь я не знаю что придет ко мне по мере писания. Поэтому все последующее будет сюрпризом как для вас (возможно, и я на это надеюсь) так и для меня.

Я поняла - я люблю «Сплин» в наушниках или в интимных колонках своего компа. И еще, я поняла (не без помощи Довлатова С.) - любить публично – скотство. Когда орет толпа, когда каждый смотрит на другого, на его реакцию, это уже не любовь, а какой то вуайеризм вперемешку с эксгибиционизмом. Мой Сплин, это те незабываемые мотивы, стихи и голос, вообщем то самое сочетание которое уносит меня прочь из тела, в небо. Когда мне грустно, когда мне смешно, когда страшно, и ,безусловно, когда я влюблена (то есть всегда) они – лучший саундтрек моей жизни. Даже больше...они НЕ саундтрек, они лейтмотив. Что бы ни менялось: компании, занятия, друзья, любови, они звучат во мне, для меня.

"45 Секунд"

Три О Любви

Имя твоё не мурз!
С этого дня, ты-муз!
С этого дня ты мой,
Поэзии фей ночной!
Дольше я в ночь гляжу,
Мысли свои вожу
За руки по двору
А отпущу к утру.
Только не навсегда,
А, лишь настанет темно,
Стаей их череда
Снова влетит в окно!

Сага

Утро туманное. Полупустой автобус из Ашкелона в Сапир. Угрюмо сижу, смотрю в кисель за окном. Передо мной сидят двое студентов - парень и девушка, он – высокий блондин, сидит у окна, смотрит в него серыми глазами. Она – с короткими плохими волосами, лицо невыразительное, маленькие глазки с тяжелыми веками, неуверенный в себе рот. У нее худая, в складках шея, и безвольный подбородок. Он же рядом с ней – Ален Делон. Хотя, когда он повернулся в профиль, я обнаружила, что лицо у него простое… с такой неуловимой и вместе с тем бросающейся в глаза простотой. Он что-то говорит, она смеется, она смотрит ему в рот и куда то глубже, через него пытаясь проникнуть в самое его нутро.