Прочь из Королевства Кривых Зеркал

У каждого из нас есть в голове единственно приемлемый собственный образ.
Отражение, которое нам наиболее комфортно, словно идеально сшитый костюм. Такими мы хотим видеть себя, чувствовать. Только ощущая себя именно так, мы можем быть счастливы.

Сейчас очень популярны тесты в соцсетях. Мол, какой ты секс символ? Кто из актеров мог бы тебя сыграть? Какие парни тебя любят?

От себя не уйдешь

С молодости был человеком со страстью к идеализму, многим пожертвовал в пользу тех или иных принципов.  Люди, которые меня близко знают или просто проходили мимо, могут засвидетельствовать степень ажиотажа, который вызывает во мне честная беседа об идеалах. Никогда не был активистом, но выбрал путь художника. Там много общего. Много лет старался не писать на актуальные темы, но тут тема стала актуальной помимо меня.

Больше года назад написал сценарий, в котором ярким драматическим катализатором является насилие со стороны полицейского, над демонстрантами-пацифистами. Идея была аллегорическая, хотелось проверить тему аналогичности идеологических крайностей. Полиции тогда и не снилось то что с ней происходит сейчас. Демонстрантам и не снилось то что с ними произошло во время «Нерушимой скалы». Короче, актуальность нагло вмешалась в мое творчество.

О Бывших, Социалках и о Душе

Вчера сидя в пабе с подругой Алкой (Алка, тебе привет) меня посетила одна мысль.
Мы говорили о социальных сетях, философией закусывая Leffe Braun. Что же с нами делают эти проклятые социальные сети.

И каким то образом снова зашла речь о том, что все наши отношения выставляются напоказ, да что уж там, вся жизнь. Мы начинаем с кем то встречаться – статус, расстаемся – статус, обручаемся, женимся – статусы и много лайков, рожаем детей – очень много лайков, умираем – лайков меньше (неэтично), но зато очень много комментов с грустными рожицами и одинаковыми словами.

Поиски собственного Я закончились или My New Life Resolution

Сегодня со мной произошло озарение.  Этим озарением я хочу поделиться для начала с бумагой а уж потом с кем-нибудь еще. При условии, что это будет так же емко, как то, что я чувствую.

Я наверное начну с курения. Да, сегодня я в очередной раз решила перестать курить.  Слышу смех в зале.  Но, подождите, не смейтесь, я хочу сказать нечто важное - решение на этот раз имеет совершенно иную природу, чем все что было раньше.

Когда я бросала курить в первый раз мне было 19 лет. Я не курила около года, а бросила просто потому что "курить нехорошо". Нет, все мои друзья, как курили так и продолжали, а я нет.  Это была моя дерзкая прихоть – вызов курящим товарищам.

Когда я бросала курить в последний раз мне было26. Все произошло внезапно, и если вспомнить Булгакова, то да – так поражает молния, так поражает финский нож. Мы вечером сидели у Вовки во дворе, что-то пили, вели задушевные беседы о высоком и сплетничали, ребята курили кальян, а я свои сигареты. Выкурив почти пачку я пошла (пардон, но из песни слова не выкинешь) в уборную.

А там…барабанная дробь……

Кто вы, люди?

Я заранее предчувствую отклик на этот пост, поэтому мне важно сразу расставить все точки над и. Нет, я не сноб, хотя может и сноб. Да порой я считаю себя лучше других, но кто не считает? И я так же многих считаю лучше себя – могу назвать их имена и фамилии с удовольствием.

Покажите мне хоть одного человека, который скажет, что он не хороший. Который согласится с тем, что он греховен, злобен, глуп и эмоционально бесчуственнен.Возьмем к примеру  две разные враждующие компании. Каждая будет между собой обсуждать собственную правоту  и даже кичиться ею. Но разве все могут быть хорошими? Нет. Так кто они?

Ты считаешь себя хорошим? Но кто-то, кого ты считаешь говном, так же мнит себя хорошим. И кто из вас двоих прав? Потому что если оба – то что тогда вообще означает эта "хорошесть"?

Бай-Бай, старое фото

Будет тебя нехватать....

Мои три года

По прошествии трех лет я снова здесь. Cмотрю на старое фото себя, Славика и Вовки. Обидно осознавать, что изменилась из нас троих я одна. Они такие же, как и были. Оба..

Прошло три года. Что же эта цифра значит?

Говорят, что любовь живет три года

То есть не совсем уж любовь, а влюбленность, так называемое вдохновение от человека, этакий полет.

Тель-Авив, как средство от пост-новогоднего синдрома

Посвящается моему коту

Утро после нового года было неласковым и вовсе не потому что мы страдали от похмелья, его то как раз не было, а была тяжелая тоска и послевкусие от ссоры. После ссоры спать невозможно совершенно, и поэтому я ворочаясь, кряхтя и шумно трагически вздыхая, разбудила кота. Затем пару часов мы пролежали каждый смотря в свой суверенный кусок потолка, а потом незаметно помирились, точнее не совсем до конца, но утихомирились, так сказать. Мне как назло надо было уходить, но очень хотелось остаться, потому что уходить не расставив до конца точки над "и", а затем маяться целый день и грустить по отдельности очень духовно тяжело. Кот предложил поехать в Тель-Авив погулять, и я призадумавшись ненадолго отменила ради этого все свои планы.

Приключения начались еще в автобусе. Напоминаю – 1 января, между прочим – всеобщее похмелье, а в Тель-Авив в принципе едет странный народ общественным транспортом.

У меня очень хорошая работа

Сижу, жду поезда. Встал с трудом, торопился, чтобы не опаздать, приехал на станцию, на входе получил бесплатную газету. Теперь жду поезда. Нет, он не опаздывает – он задерживается. Чувствую нотки нетерпения в душе: «Скорей бы он пришел, скорей бы он пришел!..». Я тороплюсь на работу. Работаю я в больнице, работа у меня хорошая, только я терпеть ее не могу. Поэтому, казалось бы, я должен быть рад, что поезд задерживается. А вот и нет. Я бы радовался, но я должен отработать свои часы, а потому как сознательный член общества, понимаю – раньше сядешь, раньше выйдешь. То есть я предвкушаю конец рабочего дня еще до его начала.

Сплин, клуб Барби, 17 ноября, отчет, или статья о концерте

Простите меня все те, кто в этом отчете или статье будет искать подробные описания исполнения песен, выражений лица Васильева, и не найдет. Этого я писать не собираюсь, потому что, это все пустое, так я чувствую. Главное для меня другое.

Но все же не хочу зарекаться о том что я буду писать, а что нет, ведь я не знаю что придет ко мне по мере писания. Поэтому все последующее будет сюрпризом как для вас (возможно, и я на это надеюсь) так и для меня.

Я поняла - я люблю «Сплин» в наушниках или в интимных колонках своего компа. И еще, я поняла (не без помощи Довлатова С.) - любить публично – скотство. Когда орет толпа, когда каждый смотрит на другого, на его реакцию, это уже не любовь, а какой то вуайеризм вперемешку с эксгибиционизмом. Мой Сплин, это те незабываемые мотивы, стихи и голос, вообщем то самое сочетание которое уносит меня прочь из тела, в небо. Когда мне грустно, когда мне смешно, когда страшно, и ,безусловно, когда я влюблена (то есть всегда) они – лучший саундтрек моей жизни. Даже больше...они НЕ саундтрек, они лейтмотив. Что бы ни менялось: компании, занятия, друзья, любови, они звучат во мне, для меня.